Человеческая жизнь устроена таким образом, что каждый из нас, будь то девушка или парень, мужчина или женщина, все в определенное время пытаются найти себе пару для любви, для того чтобы не быть в одиночестве, чтобы жить вместе, рожать детей, вести домашнее хозяйство, да и просто наслаждаться жизнью.
Любовь — это самое прекрасное и светлое чувство на земле, и когда мы наконец то находим любимого человека, мы счастливы, мы витаем в облаках, и хотим, чтобы это продолжалось как можно дольше. Но часто ли мы получаем то, чего хотим от отношений, на что надеемся? Некоторые пары складываются, как пазлы в крепкий нерушимый союз и живут до самой старости, душа в душу, рожают детей, дожидаются внуков, и всё им в удовольствие друг с другом, но это происходит только в том случае, если союз заключен по искренней любви двух психически уравновешенных и душевно здоровых партнеров.
Но часто случается так, что в начальный период отношений, наши глаза замылены любовью и мы не можем рассмотреть, что перед нами на самом деле находится абъюзер , мы не можем понять, что перед нами не тот человек, за которого он себя выдает. А именно, мы не можем рассмотреть перед собой скрытую форму душевного заболевания и психически нездорового человека, это и является в дальнейшем опасным разрушительным токсичным оружием, которое работает против нас, отравляя нас медленно и губительно — это злостный манипулятор.
Манипулятор, нарцисс, абъюзер — вот три родственных типа опасного психологического расстройства людей. Что же это за люди такие? Разберем ниже.
Как правило это люди, выросшие дети неполных семей, люди где проявлялась агрессия родителей по отношению к детям, либо мамы и папы друг к другу и в последствии произошел разрыв. Если говорить простыми словами, то это след детской психологической травмы.
Вообще нарцисса очень трудно распознать в самом начале отношений, признаки нарциссизма появляются не скоро, а порой даже очень не скоро, а иногда даже по «нарастающей шкале» все хуже и хуже, и доходят до абсурда.
Сначала это как правило удивительные люди, в самом начале отношений на них словно маска надета, они всячески пытаются влюбить в себя партнера, они ухаживают, дарят цветы, подарки, проявляют неземную заботу, стараются быть очень нежными и ласковыми, соглашаются с любым вашим мнением, даже если сначала это не в их пользу работает, это прекрасные слушатели (всегда слушают вас с открытым ртом, какую бы чушь вы не говорили), стараются понимать вас во всем, и вам кажется, что вы просто ухватили звезду голыми руками, и кажется, что так будет всегда. Но это происходит до определенного времени… .
Манипулятор (абъюзер) чувствует, когда вы уже полностью в его власти, когда вы абсолютно попали под его влияние, под его обаяние и внимание, он наконец то начинает снимать свою маску. Но и здесь он делает это мастерски и постепенно.
Как же он это делает:
— Он перестает слушать вас во время беседы, и если беседа не поддерживает его интересов, он может попросту легко перебить вас, либо, что еще хуже — заткнуть вам рот словами: » у меня нет времени на твои бредни» или что то в этом роде. Если же все таки беседа поддерживает его интересы, то он выскажет в первую очередь только то, что он думает, и при этом вы должны его слушать ни в коем случае не перебивая, но как только он выскажет свое мнение, оно автоматически для него становится правильным и единственным, и вас он слушать уже не будет, опять же попытается заткнуть вам рот, комментируя это тем, что прав он, а не вы.
— Манипулятор-нарцисс это человек у которого всегда будете виноваты только вы, он же виноватым считаться никогда не будет. Он найдет всяческие причины этому, например, у него плохое настроение, которое ему испортили опять же вы, или он встал не с той ноги, потому что вчера лег не в настроении, которое ему испортили опять вы. На вопрос, в чем вы виноваты, он конечно же ответить не сможет, потому что уже и забыл, но все равно попытается обвинить вас в какой то ерунде, либо будет молчать вам назло, раздражаясь и говоря, что он не хочет не видеть вас, не слышать, и это все опять же только для того, чтобы внушить вам вашу вину. И тут вы — жертва, начнете копаться в произошедшем и складывать все пазлы в голове, что же на самом деле произошло, и сжирая себя изнутри, вы все таки «наковыряете» свою вину.
Еще одно опасное отличие абъюзера — это когда он прячет «голову в песок». Здесь вообще легко распознать. Рассмотрим абъюзеров на примере мужчин. Когда мужчина абъюзер скажем, доводит свою жертву (женщину) до слез, он сразу начинает уходить в строну, или в другую комнату или вовсе пытается уйти, мотивируя это тем, что якобы он не переносит слез:» и что ты вообще за дура такая, сразу плачешь? Я же ничего плохого не сказал и не сделал. Перестань ныть, я не выношу твоих слез, я уйду и т.д.» Этим он как бы еще больше выбивает свою жертву из колеи и вбивает ей таким образом гвоздь в голову, загоняет ее в безысходное положение, он сам довел и сам же запрещает плакать.
В такие моменты жертва абъюзера приходит в замешательство, ведь когда тебя обижают или тебе плохо, больно и обидно, так хочется выплакаться и так хочется, чтобы любимый человек тебя пожалел, успокоил, если даже это он тебя сам обидел, но вместо этого он говорит, что не выносит твоих слез, этим самым раня твою душу, а порой и разрывая ее изнутри. А как же в такой ситуации поступит нормальный, психически уравновешенный человек?
Ведь всякое случается в отношениях и все ссорятся, по разным поводам, но отличие абъюзера от нормального человека и заключается в том, что психически здоровый человек никогда не оставит своего партнера плачущим, никогда не будет затыкать рот своей женщине и говорить, что он не выносит ее слез, всегда поможет успокоиться и попытается выровнять ситуацию, в этом и заключается психически здоровый человек.
Давным давно известнейшими психиатрами всего мира доказано, что абъюзеры со своими элементами манипуляций, особенно в домашних, бытовых стенах приравниваются к насилию. Ведь существует не только физическое насилие, но и моральное. А как известно, если вы поддаетесь систематически домашнему моральному насилию (крики, упреки, недовольства, срывы плохого настроения на вас) со стороны своего партнера (муж, жена, сожитель и т.д.), то здесь совсем не далеко и до физического насилия, просто пока еще существует грань, но она слишком тонкая и вскоре может быть сломана и вы подвергнетесь физическому насилию, побоям, страху и уже ничего нельзя будет изменить, т.к. человеку, которому ничего не мешает кричать на вас постоянно, естественно ничего не помешает и ударить вас, раз, другой и бить систематически.
Психологическое и физическое насилие настолько близки между собой, это как пирамида, «затолкав» вас на вершину которой, очень высоко и далеко автор насилия(абъюзер) в один момент может просто сбросить вас оттуда, т.к. например до 60% женских убийств совершаются их же интимными партнерами(мужьями, сожителями). И самое страшное, что на любое свое насильственное поведение абъюзер найдет объяснение: » ты сама виновата», как будто бы это ответственность жертвы, как будто бы это она приняла решение, чтобы ее довели до истерики, или побили.
Абъюзер всегда внушает вину своей жертве (ты сама виновата, все зависит только от тебя, а вот если бы не ты) до такой степени, что в какой то момент жертва живя с психически больным и токсичным человеком, начинает сомневаться в своей нормальности. Ведь очень много женщин живя в токсичных отношениях с мужчинами, настолько сильно внушаются тем, что в них действительно какая то проблема, что идут за помощью к психотерапевтам и психологам.
И что же они говорят на приёме у психиатра? Они говорят: «помогите мне стать нормальной для своего мужа, я какая то не такая, муж говорит, что я его раздражаю, что все дело во мне, что я во всем виновата, я не знаю как мне вести себя с мужем, чтобы он меня не обзывал, не кричал на меня, не бил. Что мне делать, доктор?». Это очень большая женская ошибка, манипулятор-абъюзер настолько манипулировал ситуацией, что жена-жертва думает, что это она такая дура, и что если она изменится, то муж автоматически изменит отношение к ней.
На самом деле это конечно же не так, это равносильно маньяку-убийце, если он начал убивать, почувствовал кровь, это уже как наркотик, как бы там ни было, но он все равно найдет свою жертву, догонит и убьет ее, и как бы жертва себя не вела, как бы не упрашивала маньяка не убивать ее, он все равно убьет, потому, что это смысл его жизни — насилие. Точно так же происходит и в токсичных отношениях или в семьях, где один из партнеров связал свою судьбу с абъюзером-манипулятором (нарциссом).
Очень страшно то, что подобные токсичные отношения начинаются не сразу, и жертва порой сама еще не понимает, что она уже становится жертвой, а абъюзер, как паук медленно, но верно начинает опутывать ее своей липкой паутиной. Это происходит в тот момент, когда абъюзер начинает как бы обрезать свою жертву от ниточек, которые связывают ее с окружающим миром, с обществом, пытаясь переломать и обнулить жертву, как личность.
Например( мужчина запрещает женщине работать, зачем тебе работать, я тебя и так содержу, я хочу чтоб ты сидела дома, или зачем ты так оделась, это платье по колено больше не надевай, надевай длиннее, или я хочу чтоб ты ходила только в джинсах,или постоянная необоснованная ревность, или я не хочу чтоб ты красилась, когда мужчина заставляет женщину полностью изменить свой внешний вид против ее воли), хотя когда он с ней познакомился, она то ему понравилась в таком виде, в котором она есть. Эта разрушительная система абъюзивных отношений работает как » сейчас я захотел отрубить тебе палец, а завтра я отрублю тебе руку или ногу, ты полностью в моей власти и будешь подчиняться мне» хотя начинается все с мелочей.
Очень часто женщина просто не поймет куда она попала и что это происходит действительно с ней, незаметно она оказывается уже полностью оторвана от мира, без работы, сидит дома, погрязла в кастрюлях и сковородках, и тем не менее постоянно делает все не так, потому что ее муж ею не доволен, и она жертва, которой продолжает наступать на горло абъюзер, а вырваться она уже не в силах.
Хотя до встречи с абъюзером она была свободным жизнерадостным человеком, но со временем абъюзивных отношений, жертве внушается, что она тупая идиотка и не понимает ничего, порой абъюзер приходит домой уже раздраженный, потому что ему мало, мало издевательств и надо еще и еще, и когда жертва пытается угодить абъюзеру, получается только хуже, он еще больше наступает на нее, пытается задушить морально, травит все больше и больше, а жертва думает что это действительно с ней, что то не так, в то время, как абъюзер всегда найдет, в чем ее обвинить.
Происходит своего рода двухсторонняя динамика, где он ее обвиняет, потому, что он как буд то бы всегда и во всем прав и ему можно, потому что он мужчина, а она всегда и во всем виновата, потому что она просто дура тупая, она жертва и всегда во всем виновата. Вот потом через какое то время таких токсичных, разрушающих отношений и наступает физическое насилие.
Вывод.
Физического насилия не бывает без длительного психологического уничтожающего давления. И если вы попали в токсичные отношения, если внутри не спокойно, если постоянно мутит душу, внутри больно и тяжело, нет комфорта в отношениях, если вы подвергаетесь систематическим обидам, крикам и унижениям со стороны своего партнера, знайте, вы связались с психически больным человеком — абъюзером. И вы не в чем не виноваты и не стоит пытаться угодить ему, чтобы он не кричал, не унижал или не бил вас. Нужно отдавать себе отчет, что перед вами — психологический маньяк, от которого вы можете погибнуть.
Сообщение Токсичные отношения появились сначала на Women-here.ru.
